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 Pamela Anderson documental

mi amor por Pamela Anderson es grandísimo  y a pesar de que ese sea el titulo, no hablaré de ella, contaré una anécdota que pasé cuando vi su documental de netflix creo, digo creo porque lo vi en cuevana pss porque no tenía netflixxx. les contaré sobre una persona que amé muchísimo y que ahora me caga. 

yo cuando veía a Jehu

cuando lo vi estaba pasando por el peor momento, no puedo contar  por qué pero era tan grave que tenía insomnio y mi menstruación desapareció dos meses por lo ansiosa y nerviosa que estaba. Era una persona irreconocible a como me veo ahora, la estaba pasando mal y de todos en ese momento me aferraba como a un ancla a Jehu, mi primer amor y el niño por el que entregué todo por primera vez, lo conocí desde casi el inicio de mi adolescencia y me enamoré de él, es historia para otro post vale? a lo que voy es que estábamos pasando momentos complicados y en uno de esos días peleamos, no recuerdo la razón pero algo debió haber ahí, con él tenía la costumbre de dormir juntos en llamada y a pesar del enojo no fue la excepción. Aunque yo no podía dormir mantenía la llamada, decidí ver una película y me enteré de este documental. 

Hay una parte donde Pam habla sobre su relación con Tommy Lee y contaba como se había enamorado de él, habían videos donde Tommy era un romántico y ambos se veían super felices, habla sobre como pasaron por el problema del VHS y al final sobre por qué se habían divorciado. Pamela habló sobre lo divertido y emocionante que fue estar con él y que lo amaba de verdad pero que la razón de su separación le enseñó que debía de amarse más a ella misma. Eso me conmovió, no dejé de llorar hasta que terminó el documental porque Jehu me había enseñado a Motley Crue y quizá puede que nos haya proyectado a ambos en Pam y Tommy. 

Fue tan conmovedor que quise arreglar las cosas y no pelear con él, ese día en cuanto dieron las 7 de la mañana salí de mi casa solo en pijama y tenis con el dinero justo en la bolsa de mi pantalón y fui a su casa que estaba a 20 minutos en transporte y sin tráfico, tomé el documental como una señal de que debía hacer algo para no perder a Jehu. 

No tenía saldo pero esperaba que al llamarlo por whatsapp pudiera responderme y salir, lo intenté porque tenía el internet de su casa y después de varios intentos respondió y salió a verme. No era la primera vez que lo veía así, con el cabello revuelto y con ojos medio cerrados intentando acostumbrarse a la luz. Cuando le conté por qué había ido no me creía, siento que era una razón muy tonta para él. 

Esa mañana fuimos al parque cerca de su casa y lloramos porque ya sabía que se acercaba en esos días y que sería un golpe muy bajo para mi, aún recuerdo que me pidió que no lo viera llorar, eso nunca le gustó, los besos que nos dimos ese día sabían salados por las lagrimas, algo que me encantaba era agarrar sus cachetes y acariciarlos porque eran tan suaves. Nunca tuve problema en que me viese llorar y le mostraba por completo todo de mi, inclusive del por qué tenía tanto miedo. 

Nos despedimos pero si hubiera podido quedarme siempre ahí con él, hubiera aceptado sin dudar. 

Solo le conté esto a dos personas y cada que lo hago lloro porque creo que fue una de las cosas más sinceras que pude haber hecho, sin que él me lo pidiese yo decidí ir a verlo solo para no estar mal y fue una muestra de amor genuina porque si quería que todo estuviese bien, quería estar con él. También creo que eso conmueve mucho a las personas porque me ponen cara de tristeza. Quiero que sepan que no lloro porque me ponga triste, es un buen recuerdo, lo atesoro y es por eso que no lo olvido por completo.

Soy una rogona y eso no es una sorpresa, si puedo demostrarlo entonces lo hago y ya se veía porque nunca cierro el hocico. Si ustedes tienen miedo de verse intensos, olviden eso, demuestren todo, nunca se queden con las ganas, poder enseñar ese 100% y lo que harían por la persona que aman créanme que es el sentimiento más lindo. 

Mucho aaaws pero miren, este wey es un cabrón pero en el mal sentido de la palabra y después les contaré por qué pero por el momento, aún a pesar de todas las cosas yo sé que voy a seguir siendo así, con esta forma de amar a los demás pero para mala suerte, no poder amarme así.